WM 2014: Die besten Fußball-Witze & die verrücktesten Spieler- und Reportersprüche
Nonfiction, Entertainment, Humour & Comedy, General Humour, Fiction & Literature
| Author: | " Lothar Beckenseeler, Karl-Heinz Vuvuzeela " | ISBN: | 9783956901409 |
| Publisher: | VuvuzeelaPress | Publication: | January 1, 2014 |
| Imprint: | VuvuzeelaPress | Language: | German |
| Author: | " Lothar Beckenseeler, Karl-Heinz Vuvuzeela " |
| ISBN: | 9783956901409 |
| Publisher: | VuvuzeelaPress |
| Publication: | January 1, 2014 |
| Imprint: | VuvuzeelaPress |
| Language: | German |
WM 2014: Die besten Fußball-Witze & die verrücktesten Spieler- und Reportersprüche
? Voll verlinkt, und mit detailliertem Inhaltsverzeichnis
? Mit Sonderteil Brasilien-Witze
? WM-Infos, z.B. Zeitverschiebung, alle Teilnehmerländer, unser Kader
? Spielplan aller Spiele nach Terminen und Gruppen
? Und natürlich die besten Witze, Spieler- und Reportersprüche ...
»Urkomisch! Ein absolutes Muss für jeden echten Fußball-Fan!«
Kostproben:
• Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre. (Uli Hoeneß)
• Er spielte ohne Tal und Fehdel. (Reporter Jochen Hageleit)
• Wir haben fehlende Cleverness vermissen lassen. (Lorenz-Günther Köstner)
• Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. (Richard Golz)
• Wenn es einmal hart auf hart kommt, kommt es meistens ganz hart. (Jens Jeremies)
• Das ist Schnee von morgen. (Jens Jeremies)
• Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo. (Holger Obermann)
• Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da. (Anthony Yeboah)
• Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war. (Fredi Bobic)
• Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler (Günter Netzer)
• Im Großen und Ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können. (Eike Immel)
• Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt. (Oliver Kahn)
• Ein Profi muss sich kontrollieren können und vorsichtig mit dem Ejakulat umgehen. (Santiago Canizares, Torwart, Spanien)
• Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)
• Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen. (Gerhard Delling)
• Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner Hansch)
• Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam. (Werner Hansch)
• Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben. (Gerd Rubenbauer)
• Die Stadt ist schwarz voller Menschen in orange. (Dieter Kürten)
• Das Spiel ist zu weit, zu eng. (Wolfram Esser)
• Am Spielstand wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn es schießt einer ein Tor. (Franz Beckenbauer)
• Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen. (Paul Breitner)
• Wir brauchen wieder Spieler, die Gras fressen. Und wenn es sein muss, rohes. (Jürgen Friedrich)
• Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist. (Gyula Lorant)
• Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding. (Giovanni Trappatoni)
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: »Soll ich dir einen runter holen?«
Junge: »Okay, wenn ich danach einen Ball bekomme!«
? Voll verlinkt, und mit detailliertem Inhaltsverzeichnis
? Mit Sonderteil Brasilien-Witze
? WM-Infos, z.B. Zeitverschiebung, alle Teilnehmerländer, unser Kader
? Spielplan aller Spiele nach Terminen und Gruppen
? Und natürlich die besten Witze, Spieler- und Reportersprüche ...
»Urkomisch! Ein absolutes Muss für jeden echten Fußball-Fan!«
Kostproben:
• Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre. (Uli Hoeneß)
• Er spielte ohne Tal und Fehdel. (Reporter Jochen Hageleit)
• Wir haben fehlende Cleverness vermissen lassen. (Lorenz-Günther Köstner)
• Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. (Richard Golz)
• Wenn es einmal hart auf hart kommt, kommt es meistens ganz hart. (Jens Jeremies)
• Das ist Schnee von morgen. (Jens Jeremies)
• Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo. (Holger Obermann)
• Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da. (Anthony Yeboah)
• Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war. (Fredi Bobic)
• Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler (Günter Netzer)
• Im Großen und Ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können. (Eike Immel)
• Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt. (Oliver Kahn)
• Ein Profi muss sich kontrollieren können und vorsichtig mit dem Ejakulat umgehen. (Santiago Canizares, Torwart, Spanien)
• Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)
• Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen. (Gerhard Delling)
• Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner Hansch)
• Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam. (Werner Hansch)
• Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben. (Gerd Rubenbauer)
• Die Stadt ist schwarz voller Menschen in orange. (Dieter Kürten)
• Das Spiel ist zu weit, zu eng. (Wolfram Esser)
• Am Spielstand wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn es schießt einer ein Tor. (Franz Beckenbauer)
• Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen. (Paul Breitner)
• Wir brauchen wieder Spieler, die Gras fressen. Und wenn es sein muss, rohes. (Jürgen Friedrich)
• Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist. (Gyula Lorant)
• Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding. (Giovanni Trappatoni)
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: »Soll ich dir einen runter holen?«
Junge: »Okay, wenn ich danach einen Ball bekomme!«
WM 2014: Die besten Fußball-Witze & die verrücktesten Spieler- und Reportersprüche
? Voll verlinkt, und mit detailliertem Inhaltsverzeichnis
? Mit Sonderteil Brasilien-Witze
? WM-Infos, z.B. Zeitverschiebung, alle Teilnehmerländer, unser Kader
? Spielplan aller Spiele nach Terminen und Gruppen
? Und natürlich die besten Witze, Spieler- und Reportersprüche ...
»Urkomisch! Ein absolutes Muss für jeden echten Fußball-Fan!«
Kostproben:
• Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre. (Uli Hoeneß)
• Er spielte ohne Tal und Fehdel. (Reporter Jochen Hageleit)
• Wir haben fehlende Cleverness vermissen lassen. (Lorenz-Günther Köstner)
• Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. (Richard Golz)
• Wenn es einmal hart auf hart kommt, kommt es meistens ganz hart. (Jens Jeremies)
• Das ist Schnee von morgen. (Jens Jeremies)
• Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo. (Holger Obermann)
• Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da. (Anthony Yeboah)
• Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war. (Fredi Bobic)
• Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler (Günter Netzer)
• Im Großen und Ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können. (Eike Immel)
• Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt. (Oliver Kahn)
• Ein Profi muss sich kontrollieren können und vorsichtig mit dem Ejakulat umgehen. (Santiago Canizares, Torwart, Spanien)
• Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)
• Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen. (Gerhard Delling)
• Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner Hansch)
• Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam. (Werner Hansch)
• Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben. (Gerd Rubenbauer)
• Die Stadt ist schwarz voller Menschen in orange. (Dieter Kürten)
• Das Spiel ist zu weit, zu eng. (Wolfram Esser)
• Am Spielstand wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn es schießt einer ein Tor. (Franz Beckenbauer)
• Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen. (Paul Breitner)
• Wir brauchen wieder Spieler, die Gras fressen. Und wenn es sein muss, rohes. (Jürgen Friedrich)
• Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist. (Gyula Lorant)
• Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding. (Giovanni Trappatoni)
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: »Soll ich dir einen runter holen?«
Junge: »Okay, wenn ich danach einen Ball bekomme!«
? Voll verlinkt, und mit detailliertem Inhaltsverzeichnis
? Mit Sonderteil Brasilien-Witze
? WM-Infos, z.B. Zeitverschiebung, alle Teilnehmerländer, unser Kader
? Spielplan aller Spiele nach Terminen und Gruppen
? Und natürlich die besten Witze, Spieler- und Reportersprüche ...
»Urkomisch! Ein absolutes Muss für jeden echten Fußball-Fan!«
Kostproben:
• Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre. (Uli Hoeneß)
• Er spielte ohne Tal und Fehdel. (Reporter Jochen Hageleit)
• Wir haben fehlende Cleverness vermissen lassen. (Lorenz-Günther Köstner)
• Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. (Richard Golz)
• Wenn es einmal hart auf hart kommt, kommt es meistens ganz hart. (Jens Jeremies)
• Das ist Schnee von morgen. (Jens Jeremies)
• Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo. (Holger Obermann)
• Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da. (Anthony Yeboah)
• Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war. (Fredi Bobic)
• Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler (Günter Netzer)
• Im Großen und Ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können. (Eike Immel)
• Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt. (Oliver Kahn)
• Ein Profi muss sich kontrollieren können und vorsichtig mit dem Ejakulat umgehen. (Santiago Canizares, Torwart, Spanien)
• Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)
• Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen. (Gerhard Delling)
• Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner Hansch)
• Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam. (Werner Hansch)
• Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben. (Gerd Rubenbauer)
• Die Stadt ist schwarz voller Menschen in orange. (Dieter Kürten)
• Das Spiel ist zu weit, zu eng. (Wolfram Esser)
• Am Spielstand wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn es schießt einer ein Tor. (Franz Beckenbauer)
• Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen. (Paul Breitner)
• Wir brauchen wieder Spieler, die Gras fressen. Und wenn es sein muss, rohes. (Jürgen Friedrich)
• Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist. (Gyula Lorant)
• Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding. (Giovanni Trappatoni)
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: »Soll ich dir einen runter holen?«
Junge: »Okay, wenn ich danach einen Ball bekomme!«
